BAN KENA PAKU
SEBAGAI seorang anak berumur 4 tahun, Rivan memang dikenal nakal. karena jengkel akhirnya Rivan di hukum oleh Mamahnya. Rivan tidak boleh main untuk sementara.
Rivan : Mah ... Mamah, Rivan mau main mobil-mobilan lagi dong. Rivan janji, ngga nakal lagi deh.
Mamah : Ngga boleh. Soalnya barusan tadi mobil-mobilannya si Devin aja kamu rusakin sampai bannya kamu copotin semua.
Rivan : Ah Mamah, Rivan kan cuma mau tahu apakah ban mobilnya kena paku atau ngga.
SEBAGAI seorang anak berumur 4 tahun, Rivan memang dikenal nakal. karena jengkel akhirnya Rivan di hukum oleh Mamahnya. Rivan tidak boleh main untuk sementara.
Rivan : Mah ... Mamah, Rivan mau main mobil-mobilan lagi dong. Rivan janji, ngga nakal lagi deh.
Mamah : Ngga boleh. Soalnya barusan tadi mobil-mobilannya si Devin aja kamu rusakin sampai bannya kamu copotin semua.
Rivan : Ah Mamah, Rivan kan cuma mau tahu apakah ban mobilnya kena paku atau ngga.
Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
BENAR KALI
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya.
Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok penuh nafsu.
TEMPAT BASAH
DALAM suatu perbincangan, seorang lelaki mengeluh tentang pekerjaannya kepada temannya.
Orang I : Menyebalkan sekali, baru tanggal 15 uanG gaji saya sudah habis. Kalo begini terus saya harus cari kerja lain yang lebih basah.
Orang II : Wah, itu sih gampang.
Orang I : Gampang bagaimana?!
Orang II : Kerja aja di bagian Cleaning Service.
DALAM suatu perbincangan, seorang lelaki mengeluh tentang pekerjaannya kepada temannya.
Orang I : Menyebalkan sekali, baru tanggal 15 uanG gaji saya sudah habis. Kalo begini terus saya harus cari kerja lain yang lebih basah.
Orang II : Wah, itu sih gampang.
Orang I : Gampang bagaimana?!
Orang II : Kerja aja di bagian Cleaning Service.
DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana!
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana!
ATAP BOCOR
Sepasang pengantin baru menempati rumah baru pemberian orang tua si Istri. Pada hari ketiga, hujan turun dan tanpa diduga atap rumahnya bocor.
Istri : Wah,gimana bisa bocor atap rumah kita. Ini kan rumah baru.
Suami : Tenang sayangku, saya akan membetulkannya sebentar.
Istri : Tapi jangan lama-lama ya. Nanti basahnya di mana-mana.
Tak lama kemudian suaminya muncul dengan basah kuyup.
Istri : Wah, gimana mau bermesraan kalo baju kamu basah begitu?!
Suami : Oh sayangku,belum tahu ya,kalo keadaan basah itu justru bikin lebih nikmat.
Istri : Oh, kalo gitu biarkan genteng kita bocor terus aja ya.
Sepasang pengantin baru menempati rumah baru pemberian orang tua si Istri. Pada hari ketiga, hujan turun dan tanpa diduga atap rumahnya bocor.
Istri : Wah,gimana bisa bocor atap rumah kita. Ini kan rumah baru.
Suami : Tenang sayangku, saya akan membetulkannya sebentar.
Istri : Tapi jangan lama-lama ya. Nanti basahnya di mana-mana.
Tak lama kemudian suaminya muncul dengan basah kuyup.
Istri : Wah, gimana mau bermesraan kalo baju kamu basah begitu?!
Suami : Oh sayangku,belum tahu ya,kalo keadaan basah itu justru bikin lebih nikmat.
Istri : Oh, kalo gitu biarkan genteng kita bocor terus aja ya.
Giliran Inem Dong
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa-apa.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar-benar puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar-benar hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar-benar kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis-habisan. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar-benar ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab.
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa-apa.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar-benar puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar-benar hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar-benar kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis-habisan. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar-benar ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab.
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya, lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"
Tips untuk anda yang merasa jelek
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua
anda, karena jelek itu keturunan..
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua
anda, karena jelek itu keturunan..
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah
ancur ga ketolong lagi...
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah
ancur ga ketolong lagi...
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah
m'gonggong anjing ttp berlalu..
(Jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah
m'gonggong anjing ttp berlalu..
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)
Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda...
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)
Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah
kejelekan anda...
JUST BE YOURSELF
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia
tidak selalu benar...
(Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu))
Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia
tidak selalu benar...
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
(Yang bener boleh keluar)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
LOVE IS BLIND
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa
jelek.. Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah
pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
(Pacarilah orang buta)
Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa
jelek.. Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda....
Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile,
percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah
pd kata hati anda (kalau anda jelek)...
Memang CAKEP itu RELATIF... tapi kalo JELEK yà MUTLAK.
Kata Cewek Tentang Cowok
Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...
Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..
Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos...
Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...
Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....
Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Cowok Gante! ng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
Cewek-Cewe! k Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..
Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...
Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..
Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!
Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!
Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo Cowo! k Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..
Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...
Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu...
Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja...
Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..
Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi...
Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos...
Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya...
Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti 'ngasih'...
Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML
Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana?
Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan....
Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja...
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Cowok Gante! ng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..
Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..
Kalo Cowok Ganteng keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan
Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana?
Kalo Cowok Ganteng naik MOGE
Cewek-Cewe! k Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..
Kalo Cowok Jelek naik MOGE
Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..
Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...
Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali...
Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya...
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..
Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken...
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!!
Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!
Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
Kalo Cowo! k Ganteng minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing
Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody's perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!
Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu..
Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action
Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman
Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia...
Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!
PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu."
Komputer MURAH DAN BAGUS
Filed under: Cerita Lucu
Dibawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan komputer yang bagus dan murah lagi. Sungguh semua bisa anda dapatkan beserta fasilitasnya sekalian.Contoh yang bisa didapatkan:
Filed under: Cerita Lucu
Dibawah ini ada cara yang jitu untuk mendapatkan komputer yang bagus dan murah lagi. Sungguh semua bisa anda dapatkan beserta fasilitasnya sekalian.Contoh yang bisa didapatkan:
1.komputer dari model lama sampai model terbaru.
2.Sudah di install dan tinggal pakai floppy…dll.
3.Bisa untuk internet,chating,browser secara gratiiiiiiiis.
4.Selalu siap pakai selama 24 jam non stop biar lo belekan.
Bagi para peminat serius,silahkan hubungi “WAR-NET” yang terdekat dengan anda.
Sama-sama bohong
Sama-sama bohong
Siswa: Bu,saya minta izin pulang karena kakak saya sakit.
Guru: kamu bohong, tadi ibu lihat kakakmu sehat- sehat saja.
Siswa : ibu juga bohong, sayakan tidak punya kakak.
“Mie Baso cap ” Mangkok Mas
Sebuah keluarga di restoran Mie Baso cap “Mangkok Mas”….
Ayah : “Pelayan…., saya pesan yamin jangan pakai Kecap!”
Ibu : “Kalau saya pesan mie baso jangan pakai toge !”
Anaknya :”Kalau saya pesan mie baso jangan pakai baso, jangan pakai kuah, jangan pakai mie, jangan pakai bumbu….
Ibu :”Loh…, kamu ini kenapa nak…?”
Anak :”Karena saya ingin mangkok emasnya saja bu……”
Lebih gila dari yang paling gila
Filed under: Cerita Lucu
Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien-pasien itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman-temannya mendobrak.
Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien-pasien tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur, tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen-teman kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang-bilang mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR…. saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya………………………
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu… hahahaha.
Filed under: Cerita Lucu
Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien-pasien itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman-temannya mendobrak.
Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh…?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien-pasien tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur, tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen-teman kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang-bilang mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR…. saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya………………………
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu… hahahaha.
Apapun Agar Lulus Ujian...
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."
Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"
"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, "Apapun?"
"Apapun...."
Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."
Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"
"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, "Apapun?"
"Apapun...."
Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"
Beda Merokok dan Dirokok
Under : Cerita Lucu dan Humor Dewasa
AKTIFITAS
AKTIFITAS
Merokok (M) : Menghasilkan asap
Dirokok (D) : Menghasilkan cairan
(M) : Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka
(D) : Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka
(M) : Asapnya mengganggu lingkungan
(D) : Bisa diarak keliling lingkungan
(M) : Di udara dingin merokok sambil berjaket
(D) : Meski dingin sekali, celana dibuka lebar
(M) : Hangat di mulut
(D) : Hangat di bawah
(M) : Perlu korek api
(D) : Korek api sangat berbahaya untuk hal ini
(M) : Perlu asbak
(D) : Perlu tissue, saputangan atau handuk
(M) : Menggunakan mulut sendiri
(D) : Mulut org lain, bisa 1 atau lebih
(M) : Tangan sendiri aktif
(D) : Tangan orang lain otomatis aktif
(M) : Mulut sendiri aktif
(D) : Mulut orang lain bisa pegel-pegel
(M) : Saat merokok kadang suka meludah
(D) : Suka diludahin
(M) : Sesudah merokok meludah juga
(D) : Kadang-kadang bisa muntah
(M) : Saat merokok bertopang kaki dgn santai
(D) : Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin
(M) : Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya
(D) : Ada bahaya tergigit memang
(M) : Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut
(D) : Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm
SISI KESEHATAN
(M) : Merokok bisa menyebabkan impotensi
(D) : Dirokok menyebabkan ereksi
(M) : Merokok bisa menyebabkan sakit jantung
(D) : Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas
(M) : Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk
(D) : Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh
(M) : Merokok berbahaya bagi wanita hamil
(D) : Pria paling sering dirokok wanita hamil
(M) : Merokok bisa merusak janin
(D) : Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin
SISI EKONOMINYA
(M) : Kalau mau gratis perlu minta
(D) : Perlu merayu untuk dapat gratis
(M) : Kalau beli per batangnya cukup murah
(D) : Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok
(M) : Merokok = membayar pajak
(D) : Dirokok = membayar service
(M) : Bisa beli di pinggir jalan
(D) : Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian
(M) : Bisa beli di supermarket
(D) : Kadang-kadang bisa dapat di Mall
NILAI NOL
SEORANG ibu memanggil anaknya yang masih SD kelas satu, karena nilai pelajarannya anjlok.
SEORANG ibu memanggil anaknya yang masih SD kelas satu, karena nilai pelajarannya anjlok.
Ibu : Anakku Devin yang manis, mengapa pelajaran kamu terus-terusan menurun, apakah kamu nggak pernah belajar?
Anak : Mamah, Devin selalu belajar kok setiap pulang sekolah!
Ibu : Tapi kenapa nilai angkanya nol terus?!
Anak : Habis kata kakak, semua angka kalau dikalikan dengan nol, pasti hasilnya nol juga. Itu kan berarti angka nol itu hebat, Mah. Makanya Devin selalu berusaha untuk dapat nol.
AYAHKU
DUA anak berusia 12 tahun, Ucup dan Oblet, sedang membanggakan orang tuanya masing-masing saat mereka sedang keliling naik bus sekolah bersama gurunya. Saat bus tersebut melewati depan gedung yang tinggi, si Ucup berkomentar:
Ucup : Hai Blet. Ayahku kerja di gedung yang tinggi itu, di lantai 10.
Oblet : Ayahku juga kerja di lantai 10 di gedung itu juga, Cup.
Ucup : Di ruang yang mana?
Oblet : Itu dia ayahku, yang sedang berada di gondola.
DUA anak berusia 12 tahun, Ucup dan Oblet, sedang membanggakan orang tuanya masing-masing saat mereka sedang keliling naik bus sekolah bersama gurunya. Saat bus tersebut melewati depan gedung yang tinggi, si Ucup berkomentar:
Ucup : Hai Blet. Ayahku kerja di gedung yang tinggi itu, di lantai 10.
Oblet : Ayahku juga kerja di lantai 10 di gedung itu juga, Cup.
Ucup : Di ruang yang mana?
Oblet : Itu dia ayahku, yang sedang berada di gondola.
PENGEMIS UNIVERSITAS
DI suatu persimpangan jalan dekat traffic light, seorang pengemis mendekat ke sebuah mobil.
Pengemis : Tuan, tolong beri saya sedekah buat makan. Saya lapar.
Sopir : Jack, elo punya recehan ngga?
Penumpang : Nih, ada lima ratusan.
Sopir :Pak, ini uangnya.
Pengemis : Terima kasih, Tuan. Semoga tuan banyak rezekinya.
Penumpang : Eh Son, tau ngga pengemis itu, anaknya juga di Universitas.
Sopir : Wah, hebat dong. Ambil jurusan apa?
Penumpang: Iya, jadi pengemis juga.
DI suatu persimpangan jalan dekat traffic light, seorang pengemis mendekat ke sebuah mobil.
Pengemis : Tuan, tolong beri saya sedekah buat makan. Saya lapar.
Sopir : Jack, elo punya recehan ngga?
Penumpang : Nih, ada lima ratusan.
Sopir :Pak, ini uangnya.
Pengemis : Terima kasih, Tuan. Semoga tuan banyak rezekinya.
Penumpang : Eh Son, tau ngga pengemis itu, anaknya juga di Universitas.
Sopir : Wah, hebat dong. Ambil jurusan apa?
Penumpang: Iya, jadi pengemis juga.
Pil Mujarab Anti Loyo!
Cerita Humor Dewasa
Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang dideritanya. Dokter memberinya 3 butir pil seraya berkata, Makan satu , lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anumu turun lagi, maka katakana tut tut.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan , dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan "tut". Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat , dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut .
Istrinya heran melihat tingkahnya, lalu berkata, Apa sich mas maksudnya tut tut ini. Dan tentu saja , saat itu juga anunya turun kembali dan dia sudah tidak memiliki tablet lagi. Lemeslah ia.
Cerita Humor Dewasa
Seorang pria pergi ke dokter dan mengeluhkan impotensi yang dideritanya. Dokter memberinya 3 butir pil seraya berkata, Makan satu , lalu ucapkan tut. Dan kalau kau ingin anumu turun lagi, maka katakana tut tut.
Ketika masih berada di ruang praktek dokter, pria tersebut langsung mencoba petujuk dokternya. Dan reaksi tablet itu memang luar biasa, setelah dia mengatakan tut tut barulah anunya turun kembali.
Dengan penuh sukacita pulanglah pria itu kerumah. Di tengah jalan , dia tergoda lagi untuk mecoba pil itu. Maka ditelannya pil yang kedua seraya mengatakan "tut". Dan kembali hasilnya sungguh luar biasa. Lalu tiba-tiba ada mobil melintas didekatnya. tut tut terdengar bunyi klakson dari mobil itu, dan anunya langsung turun kembali.
Akhirnya pulanglah pria itu dengan membawa sisa satu pil kerumah. Di depan pintu , ia telah disambut oleh istrinya yang telah memakai gaun yang begitu merangsang.
Dengan bersemangat , dibopongnya istrinya ke kamar. Tablet yang terakhir ditelannya seraya mengatakan tut .
Istrinya heran melihat tingkahnya, lalu berkata, Apa sich mas maksudnya tut tut ini. Dan tentu saja , saat itu juga anunya turun kembali dan dia sudah tidak memiliki tablet lagi. Lemeslah ia.
Teka Teki Seks (TTS)
1.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU
BH dan JARANG DIPAKAI
2.Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
3.Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
4.Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
merek celana dalam
5.Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
Sama-sama punya ballroom
6.Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang
kepintaran?
Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang
buta.
7.Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
Karena cinta itu buta
8.Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek
tergila-gila. Apa hayo?
Duit seratus ribuan
9.Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?
10.Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
11.Apa persamaan antara ASI d an air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
12.Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
13.Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah tanda tangan.
14.Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat
naik motor?
Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!
Tidak ada komentar:
Posting Komentar